Para me tornar...agora...

Talvez eu nem quisesse esta vida assim tão normal. Ou ser uma pessoa normal. Eu sempre preferi mais os meus defeitos que, muitas vezes, acabaram tornando-se meus efeitos.

Sempre quis muito... tudo... de mim mesma e também de todos os outros. Eu sei... eu sei... que tenho que viver um dia de cada vez. Eu tento mas não é nada fácil... tudo parece se atropelar... A ansiedade acaba dominando todos os meus espaços, vontades, porquês. Me fazendo muitas vezes esquecer dos meus reais propósitos e também da minha própria respiração. Eu quero ter o hoje mas preciso do amanhã e venero o meu ontem, que sei não volta nunca mais. E é isso que me dá mais medo... o não saber como será a próxima hora, o próximo dia, o próximo mês... o próximo ano. Às vezes finjo saber que sei como tudo vai estar somente para me sentir mais aliviada e poder continuar seguindo em meus dias de forma mais tranqüila... desgarrada de tantas incertezas.

Acho que não sei viver o futuro. Acredito somente no meu presente e acho também que por isso me apegue mais do que devia ao meu hoje. Ao meu agora. Planos para mim parecem estar tão distantes. Não me sinto segura diante deles. Sinto estar mentindo por não ter certeza do que será. Me sinto fraca, angustiada e até enganada. Queria tanto ter certezas, mas cada vez que tento me aproximar... elas se distanciam um pouco mais.

Assim, agora, não mais quero saber que caminhos seguirei... quais pessoas encontrarei por esta estrada, como me sentirei... Só quero saber do que quero agora... neste momento. É só isto que quero. Aprender a viver de improvisos sem me preocupar com como será o fim. Podem achar que isto seja falta de juízo... Mas não acredito.

Eu me conheço e sei que o que realmente preciso é sentir. Me sentir perante os outros... me sentir diante de tantas situações. E depois... só depois agir. E isso não irá me impedir nem um pouco, eu já imagino, de continuar batendo minha cabeça... de continuar errando... Não sei e... não quero fazer de outra forma. Por isso estou sempre me machucando ao arriscar... e ainda dolorida, fico pelos cantos, costurando meus retalhos que sangram... até me reconstruir por completo para novamente me sentir inteira. Mas sei que nunca mais serei a mesma pessoa.

Não tem como acontecer de outro jeito. É assim e pronto. Apesar de não querer me sentir partida ao meio não vou mais me desesperar, nem arrancar meu coração, despedaçar minha esperança ou desacreditar dos meus sonhos. E sei que no final terei o que mereço mesmo eu não concordando totalmente com os parâmetros adotados para definir isto.

Pronto! Acho que agora eu aprendi. Não vou mais me preocupar... Tentarei estar mais leve... banhada por uma fluidez poderosa e extraordinária... que me ajudará a engolir os meus nós... a digerir minhas decepções e fortalecer a minha coragem. Mais do que nunca preciso agora de olhar para dentro.. de mim... e mesmo com tantas dúvidas, incertezas, medos, inseguranças e falta de rumo me reconstruir, saber quem eu sou, me aceitar por completo e ter orgulho do que me tornei.